Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 6]

1 Анекдоты о the GazettE в Чт Июн 02, 2011 8:06 am

'Akelei

avatar
wety Начинаем новую тему хохотунчиков wety

Все яойные анекдоты - только в спойлер!
Маты шифруйте звездочками!
И смейтесь на здоровье)))



Последний раз редактировалось: 赤Akelei赤 (Пт Июн 03, 2011 3:22 am), всего редактировалось 1 раз(а)

http://flavors.me/akelei

2 Re: Анекдоты о the GazettE в Чт Июн 02, 2011 8:16 am

'Akelei

avatar
Начну я)))

- Аой, как ты общаешься с Руки? Он же такой скандалист!
- Ну и что, зато у него голосок приятный. А когда молчит, то вообще - слушал бы и слушал!

***

Размышления Рейты:
- Не на все претензии сразу найдешь аргумент, а вот кулак всегда под рукой!

***

Уруха:
- Пока накрасился, 5 раз в обморок упал от своей красоты!

***

Пока Руки не умоется, Кай не перекрестится.

***

"Жизнь после 30 только начинается",- подумал Аой и попросил налить еще три по 30.

***

Кай, задумчиво:
- Наверно, сегодня ночью мне снилось что-то очень интересное, если я наволочку с подушки снял.

И просто для примера.
Спойлер:
- Кай, ты здорово умеешь манипулировать Рейтой! Как у тебя это получается?
- Все просто, Руки. Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

http://flavors.me/akelei

3 Re: Анекдоты о the GazettE в Сб Июн 04, 2011 10:13 am

Розовый Ирис

avatar
начну со спойлеров:
Спойлер:
уру и Аой:
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Уру!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
***
смотрят газетовцы Resident Evil. Кай читает самоучитель по-английскому.. И действие там происходит в Racoon-city. Кай переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Ребят, Бабруйск???
***
Аой:
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща Руки с Каем приедут!
Рейта:
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
Аой:
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***
У Рейты спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?
- О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
***
мысли Аоя:
Женатый мужчина - как кот учёный: Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.

http://ficbook.net/authors/%D0%A0%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%

4 Re: Анекдоты о the GazettE в Вс Июн 05, 2011 5:55 am

Юст

avatar
Газетте вернулись в Японию после парижских гастролей. Их спрашивают:
- Какие у вас впечатления о Париже?
Уруха: Страстный Париж.
Рейта: Развлекающийся и откровенный Париж.
Руки: Поющий Париж.. Но и так же работающий Париж.
Аой: Меняющийся Париж.
Настала очередь Кая. Все смотрят на него.
Кай: ну да, шикарный Париж. Но и так же потрепанный, дрянной Париж.

5 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 2:38 am

Mash1369

avatar
- Аой, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Руки, я же сказал, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Аой: - Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослал"???

Руки приходит к Каю и спрашивает:
- Кай, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Драммер удивленно:
- Ру, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!

Кай: - Рейта вчера за хлебом ушел и все, пропал с концами!
Руки: - Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?

Коп останавливает машину.
Из машины выходит подвыпивший Уруха.
Коп: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Уруха: - Сам ты езда...

Аой учит Уруху по телефону как пользоваться фотошопом.
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось!
- Что стало?
- Холодно стало.

Кай обращается к Рейте, читающему газету:
- Рей!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

Рейта и Руки ложатся спать.
Рей: - Спать, что ли?
Руки: - Нет, сначала что ли, а потом спать.

Кай жалуется Руки:
- Ру, у меня горло болит и голова…
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у вас-то не беру!!!

Концерт the Gazette. Трибуны взревели. Музыканты довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Рейта: - Ру, у меня голова кружится…
Руки: - Сам вижу!

Квартира Руки. Звонок в дверь. Руки открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает вокалисту в рот. Вторую половину выпивает сам.
Вскакивает, убегает вон и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я Бухал с вокалистом theGazettE!!!
Руки, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...

Руки жалуется Каю:
- А я вчера с Реем поссорился. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да ничего. Повернулся как дурак и на меня попер…

Новый менеджер спрашивает Уруху:
- Сколько человек работает в вашей группе?
- С лидером – пять…
- А без лидера?
- А без лидера вообще никто не работает…

Рейта рассказывает Каю:
- Кай, слышал - Уруха то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Руки! Молча ебн$лся...

- Рей, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, Руки, - сказал Рейта, намыливая веревку…

Кай - Рейте:
- Руки только что со сцены упал…
- Куда, вниз?!

На репетиции группы:
Уруха: - Кай, почему ты нас все время отчитываешь?!
Кай: - Если хотите, могу и отпеть!

Разговаривают Руки и Мияви:
- Я подумал и у меня родился новый сингл!
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...

Лежат Руки и Рейта в постели. Рейта дремлет, Руки книжку читает и вдруг спрашивает Рея:
- Спишь?
- Нет – отвечает Рейта
- А хочешь?
- Хочу, - говорит Рейта, и начинает возбуждаться...
- Ну спи…

Кай провожает Рейту на курорт - тот едет впервые в жизни... Кай напутствует:
- Ну что ж, Рей... буть повнимательнее... Там знаешь какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!...Заразишь Руки... Он - меня... Я - Уруху... А ты ж знаешь Уруху – весь J-Rock вымрет!

На сьёмках клипа звезда японского рока солист группы theGazette Руки срывается с высоты и падает... Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать???...

Встречаются Руки и Кай. Руки:
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Я Рейту попросил мне напеть.

Стоят в очереди за огурцами Руки, Уруха и Кай.
Руки: Выберите мне подлине и потоньше
Уру: а мне потолще и покороче.
Кай молчит.
Продавец: а вам каких?
Кай: а мне всё равно, мне на салат.

Аой с бодуна слышит кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Руки с тремя воздушными шариками, дудкой и корова сзади:
- Ты чё, Руки? Офигел??!!
- Аой, м*я! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем!!!

6 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 2:49 am

'Akelei

avatar
Коп останавливает машину.
Из машины выходит подвыпивший Уруха.
Коп: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Уруха: - Сам ты езда...
Шикарно! tg

Только анекдоты с намеком на яой - все же под кат. Не все лояльно относятся к яою)))

http://flavors.me/akelei

7 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 4:31 am

Розовый Ирис

avatar
Аой: - Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослал"???

я в шоке... тоже не могу с первого раза правильно прочесть.

Квартира Руки. Звонок в дверь. Руки открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает вокалисту в рот. Вторую половину выпивает сам.
Вскакивает, убегает вон и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я Бухал с вокалистом theGazettE!!!
Руки, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...
я тоже так хочу
Mash1369, спасибо. понравилось.

http://ficbook.net/authors/%D0%A0%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%

8 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 4:33 am

Hana

avatar
Аой: - Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослал"???
Господи какие у меня мысли, читаю то что думаюDXXDXDXD

Квартира Руки. Звонок в дверь. Руки открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает вокалисту в рот. Вторую половину выпивает сам.
Вскакивает, убегает вон и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я Бухал с вокалистом theGazettE!!!
Руки, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...

ох представляю какая там картина былаXDXDXDXD

Mash1369, спасибо

http:// https://twitter.com/#!/Kira_Maya

9 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 6:04 am

Gazerocknotdead

avatar
Зашел Кай в кафе. Взял булочку и кофе. Пошел руки мыть, возращается - а кофе нет. Он спрашивает:
-Кто выпил мой кофе?
Все молчат.
-Кто выпил мой кофе?!
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
-Кто выпил мой кофе?
Встает Рейта.
-Ну, я!
-А почему булочку не сьел?..



Кай говорит Рейте:
- Я сбегаю к соседу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.



Идут по улице набравшиеся Аой и Кай, навстречу двое мужиков. Аой:
- О, а давай им врежем!!!
Кай:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!



Маленький Руки гуляет по полю, цветочки собирает. Тоненьким голоском: - Лясь лямаська, два лямаська, тли лямаська... (Басом) О, Б** ЖАБА!



Забыл как-то Руки второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к Урухе: - Выручай, я слова забыл.
А тот ему: - Уйди, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Чёрт с ним. Побежал к Рейте: - Выручай, я слова забыл.
А тот ему: - У меня ритм, не мешай, ща сбиться могу...
Последняя надежда - Аой... Руки подбегает к нему, говорит: - Помогииии, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ: - А какая сейчас песня??!!



Руки, насмотревшись рекламы, хвастается перед группой:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь -"никорет"! И уже седьмой день не курю!
Кай недоуменно:
- Интересно, какие сигареты ты курил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!



Спойлер:
Уруха звонит Каю: "Кай, почему у меня Internet не работает?"-"А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?"-"Конечно стоит! Но как ты его красиво назвал"!.


http://vkontakte.ru/gazerockisnotdead

10 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 6:06 am

'Akelei

avatar
Последний спойлер убил MuHAHA!!

http://flavors.me/akelei

11 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 6:30 am

Fai

avatar
Стоят в очереди за огурцами Руки, Уруха и Кай.
Руки: Выберите мне подлине и потоньше
Уру: а мне потолще и покороче.
Кай молчит.
Продавец: а вам каких?
Кай: а мне всё равно, мне на салат.

=DDD я даже как-то прониклась..

12 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 6:33 am

AkkA

avatar

Маленький Руки гуляет по полю, цветочки собирает. Тоненьким голоском: - Лясь лямаська, два лямаська, тли лямаська... (Басом) О, Б** ЖАБА!
Охохо)))
мне правда представляется не вокалист, но все равно MuHAHA!!


Кай, задумчиво:
- Наверно, сегодня ночью мне снилось что-то очень интересное, если я наволочку с подушки снял.
аяяяй))

13 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 6:45 am

Розовый Ирис

avatar
Gazerocknotdead пишет:


Маленький Руки гуляет по полю, цветочки собирает. Тоненьким голоском: - Лясь лямаська, два лямаська, тли лямаська... (Басом) О, Б** ЖАБА!

Руки, насмотревшись рекламы, хвастается перед группой:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь -"никорет"! И уже седьмой день не курю!
Кай недоуменно:
- Интересно, какие сигареты ты курил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!



Спойлер:
Уруха звонит Каю: "Кай, почему у меня Internet не работает?"-"А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?"-"Конечно стоит! Но как ты его красиво назвал"!.



очень понравились...
спойлер обрадовал. я полчаса из-за этой ти пи чего-то там мучилась er er

http://ficbook.net/authors/%D0%A0%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%

14 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 9:31 am

Vikki

avatar
Обалденные анекдоты!tg Спасибо gj

15 Re: Анекдоты о the GazettE в Пн Июн 06, 2011 11:59 pm

Mash1369

avatar
Gazerocknotdead пишет:
Зашел Кай в кафе. Взял булочку и кофе. Пошел руки мыть, возращается - а кофе нет. Он спрашивает:
-Кто выпил мой кофе?
Все молчат.
-Кто выпил мой кофе?!
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
-Кто выпил мой кофе?
Встает Рейта.
-Ну, я!
-А почему булочку не сьел?..

так понравилось wety ждала продоолжения-думала, что же Кай сделает с тем, кто кофе выпил, а тут такое wety спасибо))))


про жабу и говорить нечего-убил этот анегдот wety

16 Re: Анекдоты о the GazettE в Чт Июн 16, 2011 10:40 am

warai_oni

avatar
Mash1369 пишет:
- Рей, а мне точно пойдет это ожерелье?
- Да, Руки, - сказал Рейта, намыливая веревку…
Почему-то так и проедставляю именно Рейту за этой затеей.

17 Re: Анекдоты о the GazettE в Чт Июн 23, 2011 2:06 am

Ritsu п_п

avatar
Кай говорит Рейте:
- Я сбегаю к соседу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.



Идут по улице набравшиеся Аой и Кай, навстречу двое мужиков. Аой:
- О, а давай им врежем!!!
Кай:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!



Маленький Руки гуляет по полю, цветочки собирает. Тоненьким голоском: - Лясь лямаська, два лямаська, тли лямаська... (Басом) О, Б** ЖАБА!



Забыл как-то Руки второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к Урухе: - Выручай, я слова забыл.
А тот ему: - Уйди, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Чёрт с ним. Побежал к Рейте: - Выручай, я слова забыл.
А тот ему: - У меня ритм, не мешай, ща сбиться могу...
Последняя надежда - Аой... Руки подбегает к нему, говорит: - Помогииии, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ: - А какая сейчас песня??!!

блин живот болит от ржача!!!!!!!! но огурцы вообще убили! er pdlz

18 Re: Анекдоты о the GazettE в Вт Июл 05, 2011 11:01 am

'Akelei

avatar
Все эти анекдоты я выкладывала в старой теме, но пусть будут и здесь, вдруг кто-то пропустил))) Думаю, их будет много, поэтому размещаю под спойлерами.

Часть 1:
Руки: Bcтpeчaeмcя в 11, в студии. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Кай: ...тo я пoдoжду.

***

Три часа ночи. Пьяный Рейта на центральной площади города орет:"Люди!!! Люди!!!". В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

***

Кай - Урухе:
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

***

Рейта упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

***

Рейта хвастается перед Аоем:
- А я знаю, как будет по-английски «Блюдо мира».
Аой:
- Peace dish?
Рейта:
- Да не пи*дю я, честно знаю!

***

Поймали Уруха и Аой золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Я выполню любое желание каждого из вас.
Аой *потирая руки*: Хочу, чтобы все люди на земле, кроме нас, конечно, стали девушками!
Рыбка: Готово!
Уруха *коварно*: А я хочу, чтобы Аой стал геем!

***

Девушка - Урухе:
- Вот вам, мужикам, нужно только одно: секс. А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, щас будет секс!

***

Руки: Доктор, спасибо, что вы избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Японию подарю?!

***

В рюкзаке Таканори-школьника мама нашла полный набор садо-мазо. По этому поводу собирается семейный совет. Отец:"Я так понимаю, пороть бесполезно...".

***

Кай оторвался от чтения книги:
- Рейта, ты что-то говорил?
- Ага, но это было вчера.

***

Кай жалуется другу:
- У нас проблемы! Руки вообразил, что он курица!
- Может, отвести его к психиатру?
- Ну да, и остаться без свежих яиц к завтраку?!

***

- О чем ты думаешь, Аой?
- Да о том же, о чем и ты, Рейта.
- Ну и пошляк же ты!

***

Аой пришел на свидание с Руки. Ждет. Вдруг мимо проходит девушка, ноги от ушей, грудь колесом. Аой, сворачивая шею, смотрит ей вслед.
За спиной мрачный голос Руки:
- Ну и стоила она тех проблем, которые у тебя сейчас будут?

***

Больной Судзуки Акира нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

***

Газетто хороши до безобразия! А также во время безобразия и после него...

***

Мне трудно пробиваться через стену непонимания! Я, как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровался в любви и вкусил горечь предательства. Я- холостой патрон в обойме жизни. Помогите! (Таканори, 5 лет).

***

Доктор - Рейте:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***

- Рейта, ты меня любишь?
- А что же я, по-твоему, делаю?!

***

Кай в автобусe:
- Нахал! Heмeдлeнно уберите pуку с моeй задницы! Да нeт, нe вы!

***

Я пришел сообщить,что пропал наш вокалист,- говорит Рейта полицейскому.
- Заполните бланк и опишите его приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете Руки, не показывайте ему этот бланк!

***

Кай подходит к Аою, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

***

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы Урухе:
- Пьете?
Уру, оживленно:
- А есть?

***

Рейта- Аою:
- Вчера из-за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть!
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе!", а вторая - "А на хрена он мне нужен?!".

***

Аой:
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

***

- Ну, как дела на работе?- спрашивает мама Кая.
- И не спрашивай! Сакай хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

***

Идет суд. Аой на скамье подсудимых.
- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Вытащи бумажник и снимай штаны". Я так и сделал. У одного вытащил бумажник, с другого снял штаны.

***

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Аоем?- спрашивают друзья у Рейты.
- Он приполз ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что он тебе сказал?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

***

Менеджер:
- Кто поедет убираться в моем загородном доме, поднимите руки!
Кай и Така несмело поднимают лапки.
- Отлично, мальчики. Остальные пойдут пешком.

***

Кай жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло!

***

Уруха и Рейта договорились, что если Уру угадает, в какой руке у Рейты бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Уруха:
- В левой?
- Думай, Уру, думай!

***

Рейта искал работу и остановил свой выбор на объявлении:"Ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".

***

Аой:
- Руки, я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?!
- Хорошо, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

***

- Кай, а правда, что я самый красивый?
- Да, Руки.
- А правда, что я самый сексуальный?
- Да, Руки!
- А правда, что ты меня хочешь???
- Да я все, что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

***

- Рейта, дай топор!
- Лови, Руки!.. Что молчишь, поймал?

***

Маленький Ютака подбегает к маме на улице:
- Мама, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
- Акира-чан, продолжаем!

***

Руки у врача:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

***

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Уруха и говорит себе под нос:"Лети-лети, от всех не улетишь".

***

Уруха: "Собираюсь на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".

***

Размышления Руки:"Если я оказался в постели между двумя пьяными гитаристами, можно загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!".

***

Аой приехал после репетиции голодный и злой, уселся за стол на кухне и орёт:
- Кай! Жрать давай!
Кай возмущенно:
- А волшебное слово?
- Быстро!!!

***

В кафе к Каю подсаживается девушка и кокетливо улыбается:
- Наверно, скучаешь в одиночестве?
- Не настолько...

***

Рейта с Аоем в отпуске. Выходят утром на балкон, пляж усеян обнаженными телами. Аой:
- Отдохнешь тут! Работы непочатый край!

Часть 2:
Рейта советуется с Урухой:
- Как мне добиться расположения Кая?
- Сначала добить, а потом расположить.

В переполненном автобусе старушка обратилась к Руки:
- Девушка, вы выходите?
- Я не девушка.
- Нашла, чем хвастаться!

***

Уруха приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

Девушка спрашивает Уруху:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

***

Кай страдал жуткой забывчивостью и, чтобы не перепутать имена, всех своих согруппников называл одинаково:"Любимый".

***

Встречаются в мужском туалете Руки и Рейта.
Рейта:
- Ты кто?
- Я- знаменитый вокалист "The Gazette"! Гений j-рока! Икона стиля! Меня любят все! А ты кто?
- Да я так... Пописать зашёл...

***

- Аой, сходи в магазин!
- Руки, посмотри, какая погода,- хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Корона!

***

Уруха звонит в полицейский участок:
- Только что в мою квартиру ворвался сексуальный маньяк! Приезжайте и заберите его... утром.

***

Руки с девушкой идут по улице. Девушка:
- Ах, какой день! Хочется дышать полной грудью!
- Милая, дыши, чем есть...

***

Размышления Руки:"Аой верит, что 2х2=5, если хорошенько поплакать и устроить скандал".

***

Уруха:
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

***

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Рейта:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

***

Кай говорит Рейте:
- Я так люблю когда ты рядом... Рядом, я сказал!!!

***

После второй бутылки Уруха, наконец, почувствовал себя в своей тарелке...

***

Аой возмущается:
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. Но участвовать приятно.

***

Рейта:
- Алло, полиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы!

***

- Кай-сан, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Хам! Закройте дверь!

***

Ссорятся Руки с Аоем. Уже перешли на личности родителей.
Руки:
- Что тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

***

Приходит Сакай к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

***

Девушка ссорится с Аоем, который красил ногти ее лаком:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

***

Размышления Кая:"Если я готов на все ради женщины, значит, я ее люблю. Если женщина ради меня готова на все, значит, она меня родила".

***

Руки звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попал в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехал по улице, потом случайно попал на тротуар, въехал в какую-то лавку, выехал из нее с другой стороны, задел невнимательного пешехода, ударился о грузовик и с этого момента потерял контроль над машиной...

***

Кай на приеме у проктолога.
- Доктор, я такой стеснительный! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Hет проблем!
Гасит свет.
- Hо я не вижу, куда положить одежду!
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

***

Маленький Руки спрашивает отца:
- Пап, а когда я выласту, я буду на тебя похоз?
- Будешь, сынок, будешь.
- Ну и засем тогда зыть?

***

- Аой, почему у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, Руки согнал ее. Скалкой.

***

Девушка:
- После всего, что случилось, ты просто обязан на мне жениться!
Аой (одеваясь):
- А что случилось-то?

***

Кай на экзамене. Профессор:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

***

Руки вбегает в комнату и кричит:
- Уруха, снимай скорее трусы, к нам Сакай в гости идет!
Пауза. Шелест одежды.
- Да с батареи трусы снимай, идиот!

***

Цыганка - Каю:
- Милок, дай ручку, погадаю! Всю правду расскажу!
Кай протягивает руку.
- О, ты одинокий человек!
- Об этом рассказали линии на ладони?
- Нет, милок, мозоли.

***

Аой:"Нам, одиноким гитаристам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что".

***

Уруха в кабинете уролога:
- Доктор, извините за бестактность, но о чем вы думаете, когда смотрите?

***

Размышления Рейты:"Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается Кай".

***

Руки - Аою:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидал!

***

Аой:"Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа".

***

1 января. Уруха, стоя перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

***

- Руки, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не изнасилуешь в этом самом парке, Аой?
- Да нет, конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

***

Выпил Рейта ящик пива. Кай скандалит. На следующий день Рейта выпил бутылку пива. Кай опять скандалит. Вопрос: если Кай все равно скандалит, зачем пить меньше?

***

Из переписки Урухи и Рейты:
- Мне скучно! Скинь на мобилу что-нибудь веселое!
- Кирпич подойдет?

***

Кай:
- Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

***

Уруха нес фигню. Фигня постоянно выскальзывала.

***

Руки:"Настоящий мужик- это тот, кто красит ресницы с закрытым ртом!".

***

Кай:"Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!"

***

Уруха жалуется Руки:
- Не знаю, что хуже,- то, что Аой написал:"Давай расстанемся" или то, что через две минуты прислал:"Извини, это не тебе"?

***

Аой:"Я понял, что такое твиттер! Это когда хочется написать смс, но некому".

***

- Рейта, я женюсь!
- На ком, Уру?
- Ну, а с кем я дружил все эти годы?
- Э.. На мне, что ли?..

***

Ссора в семье. Кай колотит Рейту. Hесчастный забился под кровать. Кай пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Hе вылезу.
- Вылезай!!
- Hе вылезу.
- Вылезай!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит, не вылезу!!!

***

Руки закатывает скандал Аою:
- Ты даже не заметил, что я покрасился в блондина!
- Я заметил!
- А я не красился!

***

Аой:
- Самая лучшая диета- это интернет! Жрать вообще некогда!

***

Руки:
- "Бе-бе-бе"- самый весомый аргумент в любом споре!

***

Из новостей:
- Вокалист и басист известной группы "the GazettE" заблудились в лесу и два дня ели грибы. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

- Ой, как вкусно у тебя получилось, Рейта! Сам готовил?
- Кай помогал.
- И как же он тебе помогал?
- Не лез ко мне со своими советами.

***

Кай:
- Руки, ты в эту пятницу до скольки занят?
- В эту пятницу я занят до понедельника.

***

Аой разговаривает с Руки по телефону:
- Да, привет. Да, все хорошо! Фильм смотрю. Почему сразу порнуху? Просто фильм о филиппинке и трех сантехниках...

***

- Уруха, как вы относитесь к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!

***

- Привет, Уруха, как дела?
- Еще хуже, чем ты выглядишь, Аой.

***

Рейта:
- Парни, вы знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

***

Уруха говорит Аою:
- Я не могу найти смысл жизни!
- Что, и в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

***

Аой говорит Рейте:
- Я так волнуюсь за Руки!
- А что с ним?
- С ним моя машина.

***

Уруха с бодуна подул на торт - и свечи загорелись!

***

Врач говорит Каю:
- Все ваши проблемы от никотина.
- Но я не курю!
- Нда, это сильно затрудняет диагностику...

***

- Уруха, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

***

Идет Аой по улице, а Кай ему кричит из окна:
- Аой, я тебя боюсь!
- Это еще почему?
- А вдруг ты меня поймаешь и изнасилуешь?
- Ты же на 10-м этаже!
- А я сейчас спущусь!

***

Если чашку разбил Кай, то это на счастье. А если Рейта, то у него руки растут из задницы.

***

Кай:
- Аой, отстань! У меня черный пояс по верности!



Последний раз редактировалось: 赤Akelei赤 (Вт Июл 05, 2011 9:50 pm), всего редактировалось 1 раз(а)

http://flavors.me/akelei

19 Re: Анекдоты о the GazettE в Вт Июл 05, 2011 9:15 pm

Ritsu п_п

avatar
Блин Акай а есть еще er

20 Re: Анекдоты о the GazettE в Вт Июл 05, 2011 10:46 pm

'Akelei

avatar
Мои любимые:

- Руки, кем вы себя мните?!
- Не ваше дело, кем я себя мну!

***

Уруха подготовился к бою, а пришла герл.

***

- Кай, ну, когда ты перестанешь быть таким ревнивым?- интересуется Аой.
- Ты опять меня Каем назвал, сволочь!

***

- Алло! Простите, а Руки можно?
- А кто его спрашивает?
- Действительно! А кто его вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 был у меня!

***

Врач-психоаналитик Рейте:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

***

- Уруха, ты куришь?
- Только после секса!
- Наверно, 2 сигаретки в неделю?
- Да нет, выкуриваю по две пачки в день.

***

В клубе:
- Девушка в чёрном, можно вас пригласить на танец?
- Нельзя.
- А я, между прочим, басист Gazette!
- А я, между прочим, ваш барабанщик!

***

Руки приходит к преподавателю по вокалу и говорит:
- Я хочу петь басом!
- А скажи-ка что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ка!

***

Кая выбрали Лидер-саном, продюсер ему говорит:
- Теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

***

Объявление:"Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Корон! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!".

***

Рейта учит Руки:"Грамотно связанный гетеросексуал ничем не отличается от бисексуала!".

***

Аой - Сакаю:
- Вчера разыграли Кая!
- Ну и кому он достался?

***

Уруха и Руки болтают по скайпу. Уруха пошел приготовить себе кофе, Руки ждет. Вдруг перед камерой проходит мама Уру.
Руки:
- Вечер добрый, Такашима-сан!
- Ой, бл*, кто здесь?!!

***

Аой:
При попытке поработать снова был обнаружен твиттер!

***

- Рейта, почему Кай никогда не обижается на твои пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом!

***

Рейта:
- Сломалась машина и нет денег на пиво- вот они, мои критические дни.

***

Руки:
- Аой, а я хорошо вожу машину?
- Конечно, дорогой! Ты идеально припарковался, а этот Лексус уже был помятый, бабулька валялась на асфальте, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

***

Чтобы не показаться легкодоступным на первом свидании, Кай ел банан ложкой.

***

Руки:
- Красота требует секс!

***

Аой, философски:
- Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о своей заднице и думать о чужой...

***

- Рейта, как тебе Кай с новой прической?
- В общем-то, он, как скотч. Хочется взять и отодрать!

***

Необитаемый остров. Руки спрашивает у Урухи:
- А ты каких женщин любишь- брюнеток или блондинок?
- Да не переживай, Ру, сгодишься!

***

Кай набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. Он в растерянности:
- Кто это?
- А кто вам нужен?
- Не звони мне больше!!!

***

- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения,- милостиво сказал Руки,- пусть он спалит вас до тла, сволочи!

***

Руки:"Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой"...

***

Кай, собираясь к врачу, надевает новые плавки. Рейта:
- Зачем новые плавки, ты же к стоматологу идешь?
- А если он окажется нахалом?!

***

Аой и Руки на борту самолета.
- Вроде бы все спят, пойдем...
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первым, Руки.
- Немножко тесновато... Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, это что-то...
- Великолепно...
Протяжный вздох. И вдруг голос:«Говорит командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!».

***

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...- отвечает Рейта.
- А вас?
- Тоже скалкой...- отвечает Кай.
- А вас?
- И меня скалкой...- отвечает Уруха.
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы Аоя в коме видите? Ну, так вот - он убегал от Руки и попытался затеряться в толпе...

И, конечно, яой *куда ж я без него*:

Рейта и Кай на пляже для нудистов. Рейта шепчет Каю на ушко:
- Я тебя так люблю...
- НЕ ВИЖУ!

***

Приходит Уруха к Аою и говорит:
- Ну что, дашь мне?
- Чего?! Совсем охренел?!
- Ну, ты такой красивый, сексуальный...
Аой с облегчением:
- Ах, ты про это... А я уж подумал, что ты гитару хочешь одолжить!

***

Рейта ночью к Каю пристает, тот ни в какую, мол, устал.
Рейта:
- А давай тогда по-бразильски?
Кай, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Рей, как обычно, пристроился, как обычно, туда-сюда, потом, как обычно, кончил, отвалился и захрапел...
Кай, возмущенно:
- И при чем тут Бразилия?!!
Рейта, сквозь сон:
- Извини... Ча-ча-ча!

***

Руки пришел на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держали бы кое-что у мужчины.
Руки берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта и продолжим занятие.

***

Аой:
- Уруха, у меня к тебе три вопроса.
- В задницу не дам!
- Тогда два...
- В рот не возьму!
- Тогда один: нафиг ты мне нужен?

***

Руки:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трах*ть вас не следовало.

***

- Рейта, зайдешь ко мне на чай?
- Конечно, Кай. Только я в аптеку сбегаю, куплю чего-нибудь к чаю.

***

Руки с Аоем смотрят чемпионат по фигурному катанию.
Аой (мечтательно):
- Да, с этой фигуристкой я бы такую произвольную программу откатал!..
Руки (мрачно):
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.

***

Рейта:
- Кай, поиграем в прятки? Если я тебя найду, то изнасилую!
- А если не найдешь, то я в шкафу!

***

Идут Уруха и Руки по улице, а впереди идёт Кай.
Уруха говорит Руки:
- Ты только посмотри, какой задний мост!
Кай, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!

***

- Слушай, Рейта, а Кай-то, оказывается, развратник!
- Почему ты так решил, Уруха?
- Слово "невротик" он написал раздельно.

***

Руки приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, садись, сынок, рассказывай.
- Нет, папа, я лучше постою...

***

В сауне Уруха говорит Рейте:
- Вау, у тебя такой большой!
- Твои бы слова да Каю в рот!

***

Уруха просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим? Кого ждем?

***

Руки говорит Аою:
- А давай попробуем секс с элементами насилия?
- Что?! Опять ты будешь требовать секса, а я- отбиваться и продолжать играть на компе?

***

Доктор спрашивает Уруху:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Горизонтальная.

***

Интервью.
- Аой, какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

***

Маленький Кай идет по улице с мороженым. Пьяные дяденьки его решили подколоть:
- Мальчик, дай лизнуть!
- Я бы дал, но трусы лень снимать.

***

- Бывают в жизни злые шутки,-
Сказал Аой, слезая с Утки.

***

Рейта уламывает Кая на интим:
- Ну, давай!
- Нет!
- Ну, пожалуйста!
- Нет, я сказал!
- Ну, один разок!
- Ну, ладно... Только никому не рассказывай!
- Тогда не надо.

***

Уруха - Аою:
- Во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

***

В Руки всем должно быть прекрасно.

***

Кай кокетливо говорит Рейте:
- Рей-чан, приходи сегодня вечером ко мне!
- Это еще зачем?
- Поговорим... Я один буду...
- Ну и чё?
- Ну, выпьем...
- Ну и чё?
- Ты приобнимешь меня...
- Ну и чё дальше?
Кай, потеряв терпение:
- Бл*, ну и придурок ты! Трах*ться будем!!!
- Ааа... Намек понял!

***

Руки и Аой в постели. Руки ненасытный- один раз, второй, пятый...
Под утро Така начинает дремать, а Аой, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Руки идет искать его в туалет. Открывает дверь и видит, как Аой шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, он спит!

***

Рейта спрашивает Уруху:
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено, как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

***

Из разговора Кая и Урухи.
- Представляешь, Уру, вчера ко мне забежал Рейта, сказал, что очень голоден. Ну, я накрыл ему стол...
- Он тебя хоть отблагодарил?
- А то! Такого большого "спасибо" я еще ни у кого не видел!

***

Идет Руки по парку, а из кустов крик:
- Хэлп ми, плиз!
Руки в кусты. Возня, шорох с придыханием. Через 5 минут выходит Аой, застегивает ширинку и говорит:
- Вот что значит - знание иностранных языков!

***

Размышления Урухи:
- Для секса втроем мне, как обычно, не хватает еще двоих.

***

Кай в кино, задумчиво:
- Счастливый конец - это примерно сколько в сантиметрах?

***

Руки:
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно! Вот если бы вдвоем...

***

Кай:
- Рейта, дорогой, расскажи, как ты по мне скучал...
- Как, как, руками!

***

- Помнишь, Руки, когда мы только начали встречаться, я говорил, что буду трах*ть тебя до сумасшествия?
- Конечно, помню, Аой!
- По-моему, мы дотрах*лись.

***

Кай спрашивает у Рейты:
- Каким должен быть идеальный пенис?
Рейта достает из штанов свой и гордо отвечает:
- Вот образец идеального пениса!
Кай достает свой и грустно спрашивает:
- Значит, чтобы мой пенис стал идеальным, ему надо быть немного короче?

***

Аой приходит на студию с синяком под глазом. Уруха спрашивает, в чем дело.
- Да вот с Рейтой подрался.
- Но ты же старше, сильнее - мог бы врезать ему!
- У него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руках была попа Кая. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

***

- Руки, на тебя можно положиться?
- Ну, ложись!

***

- Кай, как насчет минета?
- Ой, ты знаешь, Рейта, у меня сегодня так голова болит... Подрочи в стакан, я потом выпью.

http://flavors.me/akelei

21 Re: Анекдоты о the GazettE в Вт Июл 05, 2011 11:35 pm

warai_oni

avatar
- Помнишь, Руки, когда мы только начали встречаться, я говорил, что буду трах*ть тебя до сумасшествия?
- Конечно, помню, Аой!
- По-моему, мы дотрах*лись.


Подняло настроение. Спасибо. )))

22 Re: Анекдоты о the GazettE в Ср Июл 06, 2011 12:51 am

Ritsu п_п

avatar
*под столом* uio Oh! Sh.. блиин... все убили просто

23 Re: Анекдоты о the GazettE в Ср Июл 06, 2011 3:10 am

GazettKO

avatar
Пасибки большое,Акай..
Рассмешила..
Хоть что-то настроение подняло..
Понравились практически все..
И очень понравились анекдоты с Ру-чана и Кай-куном..

Этот отмечу отдельно..долго смеялась над ним..

Уруха и Руки болтают по скайпу. Уруха пошел приготовить себе кофе, Руки ждет. Вдруг перед камерой проходит мама Уру.
Руки:
- Вечер добрый, Такашима-сан!
- Ой, бл*, кто здесь?!!

24 Re: Анекдоты о the GazettE в Пт Июл 08, 2011 12:58 am

Розовый Ирис

avatar
Акай, Спасибо огромное. Все просто шикарны *_*

http://ficbook.net/authors/%D0%A0%D0%BE%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%

25 Re: Анекдоты о the GazettE в Пт Июл 08, 2011 7:12 am

'Akelei

avatar
Рада, что не зря их отрыла)))

http://flavors.me/akelei

Спонсируемый контент


Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 6]

На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения